晚上好容易开始闲下来，却发现不知道做什么来消遣了。前段时间着实忙了一阵，虽然心里很想再整理出一套更为完善的 CHM 文档模板出来，但真正操刀上阵时又开始犯懒。而下午着急赶班车，存放游戏的移动硬盘也没拿回来。只好随便翻了部网络小说来打发时间，却在无意中看到一句“能当寂寞是男儿”，小有感触。

高中的生活一直都是大起大落，从那时起自己似乎就习惯了思考。虽然时不时总会写些道貌岸然的文字出来，但基本上要么是就事论事地简单描述，要么便是条条框框瞎侃一气，很少说到自己细微处的想法。

虽然也有几个能够真正交心的好友，但毕竟“君子之交淡如水”，强拉着人家谈论这些过于沉重的话题，在我看来总还是有些不够厚道。而女朋友、将来的妻子这样的同生之人，又很难在生活节奏上同步的时候，仍保持着思想层次的一致性——毕竟我也不是诸葛武侯之类的伟丈夫，做得到真正的相濡以沫。

真正静下心的时候，也难免会哀叹一声“知己难求”！毕竟在我看来，异性之间的同层次交流反而是更为简单易行的，为难的只是如何去找到这样一个合适的人儿。纵观我大大小小亲亲疏疏的朋友，或许只有婧儿曦 MM 能够勉强算是一个。可她也尚且只是志向略同，生活上还是一个纯白如雪的小姑娘，每次谈到“生活”二字，我都只能再三地欲言又止。

是啊，现在我的脾性已经算是好了很多， MM 的人缘都还很不错，尚且如此。那其他各位有志人士有当如何？运气好的不过千万而一罢了。终究还是“能当寂寞是男儿”啊！

偶然的机会里，同事 MM 说俺有轻微的强迫症，俺的回答是从古自今有哪个持之以恒之人没有强迫症呢？持之以恒本来就是对自我欲望的强制性克制与疏导。

自学了四五年的心理，终究还是一个业余的门外汉，等啥时候有时间了好好再去研究研究，给自己琢磨出一套适用的排解方案来。不过…一个多季度前给自己提出的学习日语的计划，很早就把教程下了，到今天还只是会念而已，连五十音图都没完全记熟。不知道这个研究研究之事何时才有时间去做…

哈！激动…正所谓“塞翁失马，焉知非福”，俺今天又感受了一把类似的感觉。说是类似，因为乐与怒之间没有啥可以联想到的关系，哪怕是七姑八姨啥的都沾不上边。不过却很符合俺总结的一个定律：“情绪守恒定律”——别人适用不适用还真不知道，不过对我自己而言，绝对地屡试不爽。

昨天陪同事 mm 去北京站买回家的火车票，还没进站就看见大大的公告牌上说：临时线路提前十天售票，固定线路提前四天售票。结果进了售票大厅，却发现北京西站发车的 Z3 、 Z11 、 Z37 和 Z77 居然已经卖到了 1 月 27 日，而且全部售完…

顿时我就郁闷了，啥时候连最好的 Z 字头的车都被列入临时线路的行列了？还让不让人活啊？莫非老天故意要让我今年在北京孤零零地过一个不团圆的除夕夜？回了家在网上一阵猛找，居然连临时出让的票都没找到…欲哭无泪了。不是吧？非要逼我花全价去买机票飞回武汉？

昨天晚上，我工作到了三点才睡，这就是传说中“化悲愤为力量”的不传绝技。不过鉴于这里不是合适的地方，因此就不多涉及了。如果哪位对此感兴趣的，欢迎电话联系 Snakevil 索取资料，邮寄费用明码标价 200.00 CNY ，一口价。

昨天郁闷坏了，今天爽事便理所当然地登场了…中午一个朋友打来电话，说他有个朋友想招俺过去，也是搞网络开发的公司，在上海。给俺开的价位是至少 10k ，还不包括另外的诸如三险一金之类的福利。搞得一直都貌似坚贞不屈的我都心动了…

还在学校的时候，我给自己定的第一个五年计划里，有一项就是工作三年后月薪达到五位数。主要是俺觉得俺还不够无耻，所以稍微就显得保守了一点。不过虽然脑子里是这么盘算的，心理还完全没有月薪到五位数的这个层次。

听到这个消息的时候还没觉得什么，毕竟钱还算不上第一大事，轮在前面的诸如诚信、关系等等等等多着呢。可等到挂了电话半晌之后，在一旁的小会议室里点上一个烟的时候，心态就开始不平稳了。自己都觉得有点不好意思，啥世面没见过，居然为了一个虚无飘渺的五位数月薪，闹得像个小孩子一样。自己推崇、好友 mm 责令的“波澜不惊”、“闲庭信步”、“不以物喜、不以己悲”的豁达心态都跑哪儿溜号去了？

不过虽然如此，虽然之后我努力克制自己的得意忘形，但是激动还是少不了的。毕竟这是外界对俺实力的一种认可。不是都说“过分的谦虚是骄傲”么？俺咋整也不能骄傲不是！

要求不高，薪水一点点地起来够自己开销就满足了，俺还年轻，这么点钱攒也攒不起来，没必要被这传说中的王八蛋给拖累。不过，还是希望能够年底的时候，月薪无可争议地到这样的一个高度。那，也算俺这几年没白过

这篇文章和《我是一只鬼》（下简称《鬼》）一样，都是发在同一个论坛里，而且时间也相隔不久。

记得当时是论坛搞征文比赛，俺就先把《鬼》作为征文发了。后来临近教师节的时候，突然很想家，很想念妈妈，便又写了这篇随笔，再次作为征文发稿。

在我自己看来，这两篇随笔是我所有写过的随笔中最用心的两篇。因此，也是我最喜欢的两篇。 ^_____^ 

这篇随笔借用 Beyond 乐队的那首献给母亲的歌的歌名作为标题，为了强调，在第一次发稿的时候，我还使用了一个副标题：——仅以此文在此教师、中秋双节之际献给为我无私奉献的妈妈。

虽然现在不是中秋节、不是教师节，而我的母亲在去年的时候也从深圳搬回来了。但这篇随笔我还是想发上来，因为在我看来，对母亲的爱，是没有时限的。

刚到九月的时候，我提醒自己，马上是教师节了。这几天来，也不停的有同学朋友提醒着我，我也努力将这一切叮嘱记在心里。今天来联盟看看，突然间发现不如白痴兄提及献给母亲的文章，我才惊觉今天已经是 9 号了。

我的母亲，是一位教师，也教过我。九月十日，这个日子在我于她来说，可能要比妇女节或者母亲节更为重要吧。不管思路是否清晰，不管感情是否沉淀，为了我的母亲，我决定唐突的写些什么。

我出生在湖北省的一个小县城里。虽然爷爷当时已经是政府中大权在握的人物，爸爸还是在高中毕业后分配到下面的基层开始做起，妈妈则在城区最边缘的中学教书。我，和我爷爷奶奶住在一起，这一住，便是五年。

小时候曾听奶奶提过一些母亲的事情，也听玩伴们提过自己的母亲又多么多么的好。不过我不在乎，那时我的心灵中根本就没有母亲这个角色的存在。或许母亲对自己确实很重要吧，可是一年到头她都不在我的身边，我不也过得很好么。后来稍微长大了一点，我跟母亲说起这幼稚的想法，母亲眼睛霎时便亮了，背过脸去用手擦拭了几下。当时，我还不知道那是母亲的哭泣。

我曾想怎么写应该比较好一些，最后还是决定用伴随着我成长的母亲的泪水吧。我的母亲并不是那种软弱的人，相反，我生命中坚韧的性格很大部分得自我母亲的遗传。我的母亲是很善良很善良的那种，她的泪水，只能说明当时我是多么地让我母亲伤心。就如文章的标题所言，真的爱你，我最无私的妈妈！

三岁的时候我是很淘气的，或许是老天报应吧，最喜欢吃玻璃罐头的我被污水沟里罐头瓶给扎着了。那时还白白胖胖的我顿时血如泉涌，眼睛都无法睁开，哭着叫着希望有人能注意我。不过既然看不见，还是老老实实的呆在原地不敢动弹。

带我出来玩的是我小姨，那个时候她也还是个姑娘家，哪见过这么大的阵仗，没有因为见血而晕过去就足见当时她是多么的坚强了。一位好心的老爷爷拿来生烟叶，掩在我的伤口上，以防止失血过多。当时我看不见是谁，后来因而慢慢消瘦下来，也不知道到底是该谢他还是恨他，索性没去寻找这个曾经保住我性命的老人。

话题转回来，那个时候电话压根就还不普及，要联系一个人最简便的方法还是去此人的所在地。我姨姨抱着我，一路狂奔去找我爷爷奶奶，然后打电话叫来我的母亲——我的父亲在乡下，一不好找，二也不方便回来，我爷爷索性没搭理他。

我看不见周围的一切，唯一的视觉是在强光下觉得自己的眼皮外面是通红通红的一片。通过听觉又不是很直观，而且伤口还时不时传来阵阵剧痛，几乎让我昏厥过去。依稀记得的是在医院洗伤口的时候我特别痛，挣扎着要起来，顿时上十只手毫不留情的压在我的身上。然后听到一个不是很熟悉的声音：“宇儿乖，宇儿听话，宇儿是大男子汉，妈妈在身边，很快就回过去的！”

我的反应是顿了一下，然后一点面子都不给的继续反抗……这一次，在额头上缝了七针，眉毛也因此而断开了。我很庆幸，老天只不过让我破相而已，如果再往这边偏那么一点点……我就如医生所说的少掉了一只眼睛了。

中间眼睛被纱布包住的几天，母亲一直都陪着我。拆了线，我看了看照片上抱着我笑得很开心的女人，叫了懂事以后第一声“妈妈”。母亲高兴得扑过来久久的抱住我，身体一颤一颤的，我知道，母亲流泪了。

我的童年还是很快乐的，爷爷奶奶很宠我，我在家里有着至高无尚的地位。这一点上，估计那些被称作小皇帝的人都自愧弗如吧。举个例子进行论证：四岁时我就拿着那种木制的土衣杆将我小姑在市政府追了一整个圈。

在将话题扯回来吧，可能是爷爷看我快到上学年龄的缘故吧，五岁那年爸爸妈妈都回城了。爸爸在一个办事处里开始从公务员做起——我不知道其他地方是否有这样的机构，大体相当于北京市的区政府吧——妈妈调到我后来初中就读的学校教书。这样，我家便在城区有了自己的房子，不过我还是在爷爷奶奶家住，甚至没去过自己家。

秋天的一个晚上，我压根没有预料到会发生什么，看完蓝精灵的动画片，我早早的就睡了。等我醒来的时候，母亲背着我走在回家的路上，爷爷奶奶在后面跟着。我不干了，又开始折腾，身子不停的扭来扭去想下来，口里还歇斯底里的叫喊着一些毫无意义的音节，双手则开始抓我母亲的头发。我的母亲又哭了，这次我是从声音里的不寻常中发现的，爷爷奶奶也哭了。两位老人一边抹着眼睛一边互相搀扶着在后面赶路。

我不知道会去哪里，我以为我以后再也见不着我最喜欢的爷爷奶奶了。奶奶可是裹着小脚的人呐，那一瞬间我甚至有点恨我的母亲，为何她要这么绝情，要分开我和我的爷爷奶奶。

我将我的想法喊了出来，母亲哭得更厉害了，甚至连抽咽都无法再刻意地抑制！

路途并不长，长大一些我自己去走的时候，往往十分钟都用不着；可那时我却感觉走了半个小时甚至更久。最后，在我的新家里，我握着爷爷奶奶的手，抽噎着进入了梦乡。很清晰地记得，那个时候，母亲并不在一边。应该是我对她的伤害太重，躲到我看不见的地方努力去平复自己的情绪去了吧。

慢慢长大，慢慢学会了一些人情世故，慢慢地，我发现了曾经自己对母亲的伤害。我对我的父母，欠的都太多了。我开始努力，用我所能的来抚平自己对母亲的伤害。实际的表现，就是成绩。很客观地说，我的父母是那种小城镇中很典型的知识分子，有着善良的天性和正直的思想，却也避免不了世面不够带来的一定程度上的狭隘。

在这样的家庭中，孩子的成绩无疑是具有极大的影响的。我能做的，就是让自己的成绩好，更好，再好，进而最好，让我的母亲能够感到宽慰。而我，也是如斯的走完了自己的初中三年。

进了高中，我开始接触更多的人、更多的事、更多的初中所没有发觉的思想。我开始半主动半无奈的进行自己第一次思考，为自己的发展所思考。最后的结果，是我应该变化了。

这一切，我的家庭并没有意识到，他们也不习惯过分干预我，以免我成长中丧失掉属于自己的东西。等到我的变化浮上水面的时候，我已经完全改变了。虽然还是同一副臭皮囊，里面所包裹的，却是几乎两个完全不同的灵魂。唯一相似的地方，应该属新的灵魂在无限堕落的同时，还保留着曾经母亲所教育的做人的准则吧。

高二时，我迷恋上了电脑，就如迷恋上了毒品一样——义无反顾的扎了进去。与此相随的，晚上不回家，抽烟，喝酒，打架……幸而我的运气还算不错，没有像周围的一些江湖朋友一般，被抓到号子里去。

偏偏高二的班主任又是一个人格极端卑劣的人，也不知道为什么他会讨厌我。但从他成为我班主任的第一天开始，他便也义无反顾起来。不过他所执著的，是如何在冠冕堂皇的幌子下，将我慢慢地玩死。这一点，当我读大学跟我父亲谈起的时候，他才不得不相信那个所谓的君子居然是一个披着羊皮的狼。

内外双重压力下，我甚至开始不去上学，开始每天晚上都跑到网吧去泡通宵。说句题外话，虽然那些在网吧通宵的人不如这些大学生有本事有文化有修养，但他们更真诚，更把朋友当作朋友，更让我瞧得入眼一些。

那段时间，我还在幻想不让我的父母过分操心，于是我就掩耳盗铃般每天等父母入睡后溜出去玩通宵。终于有一天，父母发现了，父亲阴着脸把我从网吧叫回了家，然后本着“棒子底下出人才”的想法，狠狠地揍了我一顿。我没吭声，没还手，等父亲打完了，我一言不发转身就往外面走。

想必父亲当时愣了一下，过了几秒才吼出声来“你还敢去！”。我转回身，漠无表情的说了一句：“我不过是你们的工具，我不愿意，哪怕堕落，我也要活出我自己。”……还没转身，我的母亲跪下了，颤抖着孱弱的身躯，哭泣着求我不要再离开。

看到这里，想必读者们都要骂我了吧，猪狗不如的畜生！是啊，让父母对自己下跪，是要遭天打雷劈的！！我当时任就晕了，脑子里空荡荡的，也不知是过分激烈还是过于迟缓，一片空白的转回身来，踉跄了两下，跪在我母亲面前，用最愚昧的方式磕了三个响头。额头上开始有点热，有点湿，更多的，还是痛，和心中一样的痛。

不过我没有哭，虽然很想、鼻子很软、很酸，我还是强忍住了：“妈你不要跪了。我对不起你！”父亲把母亲拉了起来：“跟这种不孝子跪什么，他懂个屁！”，然后回了房，重重地摔上了房门。

母亲还在房里面哭泣，我又磕了三个响头，震得我头都混乱了。然后起身离开了曾经属于自己的家，在外面漂流了两个星期。

后来每当有人问起，你觉得你最后悔的事情是什么？我都会很坦诚地回答，我让我的母亲对我下跪了，我不配做我母亲的儿子。她太伟大，我太卑劣！可有时转念一想，我后悔吗？

我自己都说不清楚，没有这件从情感上让我最后悔的事情，我的家庭根本走不到今天这一步，我根本不可能和我的父母如此没有一丝所谓的代沟。

感情上，我错了，利益上，我应该没错吧。那天晚上的事情，确实是我家的一个噩梦。但噩梦醒来后，全家都看开了很多，知足了很多，也快乐了很多，倒也是没有人能预料到的。

又扯远了！再转回来说吧。

非典回家，在请教了众多人后，我终于做出决定。等学业了解，我去深圳以寻求最大发展。母亲知道后，也开始着手准备——自己的搬迁仪式——去深圳。

望着母亲厨房已经开始有些蹒跚的步履，望着母亲布满了鱼尾纹的笑容，望着母亲粗糙的已经开始变硬的双手。我有些心酸，有些不忍，母亲已经为我操劳了大半辈子，如今，还要为我孤身一人去那么大的城市为我铺路。这就是我的母亲，或许她压根就没有想过我能够为她带来什么，或许她从来都把对我最无私的奉献当作自己最大的快乐。

很随意，很偶然，我问母亲：“您在这边已经是市里面的学科带头人了，而且还是国家高级职称，还去那么远做什么啊？”母亲也很随意的一笑：“你在读大学，马上就要毕业出来创业了，再过两年还会结婚，都是得用钱的啊！妈妈在这边再过两年就得退休了，还不如去那边混几年，就算是退休金也高一点啊。”

在我所有回忆的故事中，我的母亲都因为我哭过。唯独这次，是我因为我的母亲而哭泣。我是男生，我需要的是坚强，而且是在把我当作生命中的全部、当作骄傲的母亲，我不能在她面前露出丝毫软弱！她的儿子应该永远都是她的骄傲！

我淡淡一笑，从房间里退了出来——哭泣能有什么用呢？如果哭一分钟别人能发我十美金作为工资，我保证一天哭到晚。可哭泣除了能够软化自己的斗志外，毫无用处时，能免还是就免了算了。我要报答我的母亲，用的应该是我努力的汗水，而不是为花憔悴的泪水。

不知不觉已经写了这么多，甚至不知道自己写了些什么，是否表达出自己内心深处的感情。没有雕琢，没有凝炼，这篇文章应该算是很差吧。为自己而写，为母亲而写，别人如何评论就不再重要了。

仅在中秋、教师双节之际，祝福我那远在深圳的母亲：万事如意、身体安康、天天快乐吧！

妈妈，我是真的爱你！

很久很久以前…写的一篇随笔。写到《简单的快乐》时，有点怀旧地在硬盘里翻了翻，结果很后怕地发现…上次数据丢失的时候整没了！

不过幸好网上某论坛里还有这个的备份，赶紧转过来，免得真丢了！那俺真是要欲哭无泪，外加痛不欲生了。

 p.s. 本文在论坛里发表的时间是 2003 年 9 月 3 日，创作时间已经忘了，应该是 2003 年 5 月左右吧。

出家人不打诳语，其实我还是人，只要是活着，就必然是一个人。但我还是想做一只鬼，因为我觉得我就是一只鬼。

或许从心理学角度来看待这个问题，又或者从生理学来说，我患了臆想症，说得通俗一点，就是神经病。不过我不介意，我自己的想法为什么必须为其他人的看法而改变呢？我是为自己活着，要不然就失去活着本身的意义了。

晚上十一点刚过，宿舍里的其他人一边悠闲地侃着大山，一边褪去白天的裹身布，露出相对真实的自我，躺到床上，准备利用睡觉来恢复伪装的能力。

我慢慢地醒来，慢慢地打开电脑，再慢慢地点燃一支香烟，夜深了，鬼该苏醒了。这是一切玄幻故事的基本准则，这里也不能例外。

我个人觉得鬼和人一样，也需要娱乐，需要满足一切生理和心理的需要。就算是最蹙脚的鬼怪小说，也知道这一点的啊！戴上高度封闭的耳机，打开自己习惯的播放器，静静地听歌，静静地抽烟，静静地等待着寂静的到来。

其实鬼也分很多种，至少我是这么觉得。应该说，鬼也有 IQ 的等级区分。比如某些人，碌碌无为地过完自己的一生，在生命的极限无奈地加入到鬼的行列，甚至还伴随着两行老泪。那是笨蛋，鬼界里的低能儿，一般来说 IQ 都在 10 以下。因为鬼是独居的，至少我是如此，所以我没有任何具有说服力的证据，但是我还是这么想的。我知道，其他人也是这么想的。

烟要燃尽了，扔掉烟头，重新点燃一根，看着手中的香烟缥缥缈缈地创造着青烟，感觉相当不错。但从这一点，鬼就要比人单纯的多，可爱的多了。他们是按照自己的方式生存着，释放着自己的魅力，燃烧着自己的激情。不像那些戴着面具、裹着披风、一脸天罡正气的人，当他们在笑的时候，我分明看到正气下仇恨的目光和咬牙切齿的咯嘣声，如果鬼也有身躯的话，鬼也会因此而不寒而栗、毛骨悚然、手脚冰冷。或许因为我还在人中间生活着，感染者他们的那种天罡正气，很多次我都有不寒而栗……的感觉。

有句话说得好，你会因为你年轻的心而年轻。转化过来，判断是不是鬼，不在于你的形体是否真的能够穿过现实中的物体，而在于你的体内是否跳动着一颗鬼的心。比如中文中的酒鬼、烟鬼、赌鬼，又或者是爱人之间的俏语：死鬼，他们都能够表达出这点意思。不管是酒、烟又或者是伦理中认为是恶习的赌，这些鬼认为它们对自己是好的，就坚定的走下去，不去理会任何其他人的说法，不去理会这么做的后果到底是好还是坏；又或者是比较特殊的死鬼，他们坚定着自己的爱情，同样不会理会，同样不会考虑后果。

鬼就是这么单纯！有些自称自己是鬼的东西，碰到一点外界的干扰、甚至是自己内心的彷徨，就开始迷茫、开始退缩、开始逃避，他们不管是否有鬼的形体，就只能规划到人的范畴。如果他们有鬼的形体，他们应该被阳气照得魂飞魄散为止，没有鬼的形体，就老老实实、弱弱智智地继续做人下去。我坚持这么认为，把他们也算作鬼，简直就是对自己莫大的侮辱。

而我，就是一只最标准的网鬼。没准这么自称有点不雅，有点胡来，有点不符合逻辑学定律，不过萝卜白菜各有所爱，我自己作贱自己关你鸟事！就算你是世界命名协会秘书长，你也给我滚到一边凉快去。放着你位高权重、春风得意、万物俯首的人不做，闲着没事来搅这一杠子不是贱是什么。

人静了。摘下耳机，轻轻地敲击一下键盘，全世界也就剩下了这种清脆的声音！感觉真好。鬼该活动了……

因为见不得阳光，我的皮肤已经被黑暗抚摸得惨白，电脑屏幕上的荧光射到皮肤上，折射出淡蓝的光，和窗外的月光交相辉映，感觉就好像沐浴一样，由内到外一阵清爽。晚上真好！戴上耳机，手指抚过键盘按键，开始工作吧……

已经六点了，我扭过头望了望窗外，东方已经开始泛白了。天要亮了，我得回窝了。回头又点燃一根香烟，希望香烟创造的烟雾能够暂时地阻挡住阳光对我的伤害。手指敲动得更勤，希望能够在天亮前完成任务。

工作完了，香烟也燃到了尽头，再扭头看看窗外，天整个亮了，东方都已经红透了。舒了一口气，阴阴地嘿嘿一笑，我便关了电脑溜进被子里，该休眠了！

闭上眼，我又一次告诉自己：我是一只鬼！